ШОКИ.ru – Внутрегородское развлечение Екатеринбурга

10 место: Всеобщая перепись белков позволит начать создание принципиально новых средств для диагностики и лечения болезней. Оказалось, что «прочитать» белки гораздо сложнее, чем геном: белковый состав нашего организма меняется каждую секунду. Стоимость проекта оценивается более чем в $1 млрд.

9 место: Integrated Ocean Drilling Program, Комплексная программа океанского бурения, предполагает бурение глубоких скважин в океане с целью понять тектонику плит и реконструировать геологическую историю Земли. Это позволит предсказывать землетрясения и цунами. Стоимость проекта – $1,5 млрд.

8 место: Очень быстрый рентгеновский лазер, X-Ray Free Electron Laser, позволит анализировать органические молекулы и наноматериалы. Германии проект обойдется примерно в $1,5 млрд.
(далее…)

совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела – это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после “начала Отношений”… Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел
(далее…)

От себя: дожили, теперь можно спокойна яйца поткатывать к спортцменкам, и щас денги нужны

“Комсомольская правда” рассказывает, как спортсмены зарабатывают в период финансового кризиса. Игры-2010 в Ванкувере станут первой Олимпиадой в эпоху мирового кризиса, и финансовые неурядицы ощутимо ударили по спортсменам. Они сейчас думают, в первую очередь, не о новых рекордах, а о том, где взять деньги для участия в главных стартах четырехлетия. Так, канадские биатлонистки выпустили эротический календарь с обнаженными участницами команды. Календарь распространялся через интернет-сайт по 25 канадских долларов (это примерно 700 рублей). Таким нехитрым способом девушкам удалось заработать около $100 тысяч. Итальянские горнолыжницы раскрасили обнаженные тела в цвета флага; смелые изображения красавиц подали сигналы SOS обеспеченным ценителям женской красоты. Дальше всех пока пошел 23-летний новозеландец Логан Кэмпбелл. Чтобы найти средства для участия в лондонской Олимпиаде, он тоже решил поэксплуатировать женскую красоту. Но весьма необычным образом: он открыл в родном Окленде публичный дом. Согласно расчетам, работящие девушки за оставшиеся до Игр-2012 три года смогут собрать для своего работодателя около $200 тысяч.

PASKAL: решил выпить какие-то крутые таблетки от кашля
Дарья: и как?
PASKAL: через полчаса я еле дышал, как после укуса какого-нибудь африканского шершня )
PASKAL: и что ты думаешь?
PASKAL: вместо того, чтобы звонить в скорую – полез на форум спрашивать, что делать )
PASKAL: пока мне ответили, я чуть не сдох )
Дарья: что посоветовали? )
PASKAL: позвонить в скорую…

От себя: Дожили… тепер пендосы снимают кино , как бедны сака боролся с рускими…

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

(далее…)

Здравоохранение в нашей стране так дорого потому, что мы [врачи] слишком много делаем; мы делаем это потому, что мы [американцы] слишком многого требуем; и требуем мы это по неправильным причинам. Мы превращаемся в нацию паникующих нытиков.
Я всё ещё люблю свою работу. Немногие вещи доставляют больше удовлетворения, чем облегчение боли и страданий, забота о людях и спасение жизни. Болезнь и травма всегда будут предъявлять к нашей системе самые высокие требования. Но по всей стране приёмные покои переполнены людьми, которые ничем серьёзным не болеют , и врачей в целом принуждают лечить то, что в лечении не нуждается.

Только за одну ночь в приёмном покое я выслушал следующие жалобы, в основном, от пациентов, доставленных на скорой помощи: “Я курил марихуану и у меня кружится голова”, “Меня укусила пчела и место укуса жжёт”, “Я напился и теперь у меня похмелье”, “У меня солнечный ожог”, “Я наелся острой пищи и теперь меня тошнит”, “Я ковырял в носу, оттуда потекла кровь, а потом перестала”, “Я только что занималась сексом и хочу знать, не забеременела ли я”.
(далее…)

– У меня хомяк умер.
– Что, реально умер?
– Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает :
-Жалуетесь?
Мужик :
-Нет бл*ть, хвастаюсь!!!!!

Телефонистка : – номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- что, совсем???
– нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
– а я абрикос, на юге рос!
– а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок “моя семья”
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? “А я фейхуя, пейте сок “моя семья” Девочка вбегает снова:
– а я фея без хуя, пейте сок “моя семья”
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто – фейхуя!
Вбегает ещё раз:
– а я просто без хуя, пейте сок “моя семья”

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась мысля в голову “а не слинять ли не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи – свищи!” А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. “Он в шоке!”, подумал я. Всё оказалось проще – потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину…

Вчера просматривая очередной блокбастир, заметел несколько ебанутостей, традиционных для галевуцково кено:

1. Что-бы показать главному герою о его ошибках или о всемирном пиздеце, начальник всегда включает телевизор сразу на выпуск новостей. И в тот же момент начинаеца выпуск новостей именно о данных пиздецах.
Телевизор включается всегда любой кнопкой на пульте, и также нахуй выключается тоже любой кнопкой.

2. Где-бы не смотрели новости по телевизору люди, в Вашингтоне, Алабаме, Техасе, Лос-Анжелесе, Канаде, везде показывается только один канал! Как-будто блять в Америке он единственный новостной на всю страну.

3. Если планету или город накрывает полнейшей пиздой, то все вокруг люди, в ужасе грабят нахуй магазины, и запасаюца едой… Причем главный герой, берет только пару банок консервов, две шоколадки, а пачку хлопьев. Ему хватит. Он выживет..
(далее…)