ШОКИ.ru – Внутрегородское развлечение Екатеринбурга

- Я так виноват, так виноват!!! – чародей виновато смотрел Грине в глаза и наябывал шиш-кебаб.
«Ага, бля, – думал пацан, – щас зарыдаю».
После тюремной камеры юноша опасался коварного кудесника. Он и сейчас свалил бы подальше отсюда, если бы не халявный ужин в ресторане.
- Простишь ли ты меня, о Гриня!? – добрый волшебник пустил слезу и высморкался. В белоснежную сорочку официанта.
Официант и Гриня вытаращили глаза. Гарсон уже открыл было рот, чтобы поднять кипеж… Но старик сказал только:
- Забудь!
И гарсон деловито ушуршал куда то. На его униформе горделиво выделялась сопля, не прибавляя, впрочем, аппетита посетителям. Гриня удивленно проводил взглядом халдея и вернулся к теме разговора:
- И Вы считаете, что накормив меня в этом жалком кабаке, загладите свою вину?
- Не такой уж он и жалкий! Правда, киса? – шлепнул волшебник по заду проходящую мимо девушку. Красотка замахнулась, чтобы дать нахалу пощечину, но старик шепнул: «Забудь!», и девушка застыла с поднятой рукой. Некоторое время она удивленно пялилась на свою ладонь, а потом пошла дальше.
(далее…)

Давали как-то в ТЮЗе одного из областных центров нашей необъятной презамечательнейший детский спектакль. Было это году в 1990 что ли…
Спектакль был веселым и легким, как раз то что надо для субботнего утреннего сеанса. Плохо выспавшиеся после пятницы родители, зевая, наблюдали за происходящим, в то время как дети были в восторге от незатейливого юмора комедии положений.
И был в этом спектакле совершенно простой, ничем не примечательный эпизод. Главный герой падает в обморок, кто-то кричит “Врача! Врача!”, прибегают медсестра и два санитара с носилками. Медсестра громко спрашивает: “Где здесь больной?!” Ей показывают лежащего на авансцене главного героя, после чего та достает огромный шприц (таким обычно пробки из ушей вымывают), прикручивает к нему здоровенную иглу (острие от фехтовальной рапиры) и вкалывает эту конструкцию внутризаднично пострадавшему. Один из санитаров не выдерживает столь изощренных методов терапии и сам падает в обморок, в отличие от героя, который тут же подскакивает и, вместе с другим санитаром, уносит слабака на носилках за кулисы. Все. Эпизод исчерпан. Здесь дети обычно заливались громким смехом, а родители продолжали зевать в ожидании окончания всего этого субботнего безобразия.
Но жизнь имеет привычку вносить свои коррективы даже в безупречную драматургию. В ту субботу актриса Леночка, которая уже имела двухлетний опыт инъекций главному герою, почему-то не явилась на спектакль. То ли заболела, то ли не смогла отойти после пятницы. Суть в том, что ее не было, и режиссер принял судьбоносное решение: доверить столь ответственную роль стажеру Кате. Надо сказать, Катя в свои 17 лет выглядела на все 25, была девушкой довольно крупной и развитой не по годам. Случись им с изящной Леночкой ночевать в одной кровати, Катя заспала бы ее, как младенца – столь разнами были весовые категории. Но важность такого положения вещей ускользнула от режиссера, а Мельпомена, видимо, была уже не в состоянии что-либо изменить.
(далее…)

От себя: вот гениальное изобритение для тех у кого много народу живет в одной квартире!

Вы думаете, что врата рая – это пафосное сооружение в стиле рококо? Или может быть какая-то аркада с аттиками, увенчанными виноградными листьями? А может это стеклянный турникет с золотыми ручками, как у гостиницы “Marriott-Plaza”?
Врата рая – это маленькая калитка с облупившейся ультрамариновой краской, возле нее цветут одуванчики, а на железной заржавевшей скобе вместо ручки, сидит маленькая божья коровка. Она уже прилетела на небко, где ее детки кушают конфетки. А вы не прилетели. Вы кушаете конфетки на своих диванах в благоустроенных и не очень квартирах, смотрите программу “Время” и ни о чем не думаете. Даже о том, какие они, врата рая…Приятного аппетита.

1. Я Господь, Бог твой, Который вывел тебя из земли Египетской, из дома рабства; да не будет у тебя других богов пред лицем Моим.

Не знаю. Честное слово, не знаю я, Господи, нарушил ли я эту заповедь? И что считать нарушением оной? Ведь Богов у человека много, как ни крути. Хотя я и понимаю, что тебе хочется быть единственным, как любому из нас хочется думать, что он единственный, кто по ночам ощущает упругие ягодицы жены своей. Но кого или что считать Богом, Господи? Все мы по образу и подобию, все мы дети твои, верно? Тогда зачем ты являешься папуасу в образе тотема рода его – крокодила, а лысому ламе Лхасы в образе индийского Гуатамы?
(далее…)

Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям.
Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь увольнения.
***
Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно

***
Ольга, жена владельца «Планеты Мебель», размякнув после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувтсвовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невыского ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.
(далее…)

Бывает же такое странное состояние, когда ничего не хочется: есть не хочется, пить не хочется, спать не хочется, работать как-то тоже не особо. Сидишь в кресле, лениво глядя то на монитор, то на телевизор, то на ветку за окном, и думаешь себе: да-да, сейчас, вот сейчас, посижу еще минут двадцать вот так, подумаю – и приступлю. Ничего подобного. Не приступается.

Это состояние, хоть случается и не часто, наталкивает меня на мысль о том, что у каждого человека есть некоторый объем внутреннего пространства, предназначенный для заполнения текущими делами и привычками – проще говоря, такой человеческий кэш. И иногда он естественным способом переполняется. Хозяин кэша, само собой, тогда впадает в глубокий ступор: зрачки концентрируются на самом бессмысленном предмете, в голове гудит какая-нибудь навязчивая песня из репертуара «Русского радио», вынужденная речь невнятна, походка не концентрирована относительно линии, а иногда представляет собой модель «циркуль» даже и без помощи алкоголя и легких наркотиков. Внутри самого себя человек в это самое время думает про сферически тождественный диссонанс: ему нравится думать про диссонанс оттого, что он не очень в курсе, что это есть такое.
(далее…)

“C тех пор, как первый женский австралопитек кокетливо пошевелил остатками только что отвалившегося хвоста и ласково подмигнул взволнованному Ромео с мощными надбровными дугами, секс стал самой могучей движущей силой цивилизации. Вспомним, как это было…”

4 миллиарда лет до н.э. “”Земля безвидна и пуста”", если не считать океанов расплавленной магмы. Как-то не до секса.

3 миллиарда лет до н.э. Первая сексуальная революция: развратом занимаются одноклеточные, кишащие в теплых и мутных водоемах.

1,5 миллиона лет до н.э. Появляется “”хомо хабилис”" – человек умелый. Кое-что он уже, конечно умеет, но жена пока жалуется на некоторое однообразие.

35000 лет до н.э. Первый кроманьонец крадет девушку у последнего неандертальца.

9000 лет до н.э. Наконец-то одомашнены дикие животные. Как следствие – невиданное доселе разнообразие в пище и в сексе.
(далее…)

…что встретив в лесу медведя, бьются с ним по хитам
…отыгрывают минералку водкой
…что порой оружие гуманизируют гвоздями
…что челябинские мужики годятся только на роли прекрасных эльфов.
…что Ктулху уже трижды приходилось придумывать отмазки, чтобы не являться на их вызов
…бреются резиновыми топорами и вместо пенки для бритья пользуют клей “Момент”
…маг в плаще из занавески убивает трех латников одним мановением руки
…что заваривают ролтон прямо во рту.
…заежаю на полигон за неделю, а если будет строяк, то за две
…лесники рассказывают своим детям страшные сказки с их участием
…количество бабушек-грибников с инфарктом по всей стране исчисляется сотнями
…подняли производство текстолита на уровень, не достижимый даже при СССР
(далее…)