ШОКИ.ru – Внутрегородское развлечение Екатеринбурга

Что хотелась бы сказать?… Дамы и господа! товарищи падонки! поздравляю вас с невзьебеным новым 2008 годом, весакосным годом… и пусть некто не параноит что этот год вескосный! все будет хокей!

p.s. Если что я уехал справлять новый год в Новосибирск…

Рассказал шеф, реальная история.
Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче, ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы).
Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались.
За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто – воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли – газ или нефть ведь не заметят такого препятствия!
Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому.
Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских трубопроводов

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: – долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
И где равноправие?

Как приятно, когда компания заботится о своих сотрудниках! Наша компания заботится о нас регулярно, интенсивно и не предпринимая мер предосторожности: перманентный тимбилдинг плавно сводит с ума персонал нашей конторы, а ненависть к HR директору воплощается в мелкие пакости вроде саботажа корпоративных мероприятий.
Подготовка к новому году – звездный час HR-департамента! Оттимбилдить коллектив по самое не балуйся накануне новогодних праздников – это вам не пфуть, тут подход нужен творческий и энергия через край! Хотите просто посидеть, пожрать салатиков за счет конторы, потрясти офисными попками под диск Димы Билана? Хрен вам! Будете веселить себя сами, кто не хочет – заставим, кто не может – приобщим!

Приобщать народ к грядущему новогоднему веселью взялись в начале октября. HR-департамент издал указ, согласно которому все отделы должны подготовить юмористическое выступление с элементами шоу на тему успехов в бизнесе и планов на будущий год. В выступлении должны быть задействованы ВСЕ сотрудники подразделения, саботирующим будет вынесено порицание и снижен премиальный коэффициент в следующем году.
(далее…)

От себя: креатив от Лукьяненко, рекомендую почитать начинающим аффторам

ПЕРСОНАЖИ

1.1

В книгах Стивена Кинга, на самом деле, персонажи – это главное. Сюжет «Томминокеров» или «Кэрри» тянет не больше чем на третьесортный ужастик. И в то же время книги пользуются завидным успехом.
В чем причина?
Начнем со здорового физиологизма.

В реальной жизни все мы неизбежно писаем, какаем и пукаем. Нас посещают сексуальные фантазии той или иной степени необычности, порой мы их реализуем. Жизнь наша при этом насыщена множеством мелких и, словно бы, неинтересных событий.
Но начинающий автор, работающий над своей книгой «Ужас из смывного бачка» как правило стесняется описывать как физиологические, так и сексуальные проблемы своих героев. Еще более он стесняется описать ход их мыслей, воспоминания об уроненном в детстве в речку мячике и съеденном на завтрак бутерброде с колбасой.

Автору кажется, что это будет скучно. Автор полагает, что герой должен быть образцово-показательным (он ведь готовится сразиться с Ужасом из смывного бачка!) и не отвлекаться на лишние воспоминания (ну, разве что порой вспомнить о Родине и Любимой).
Таким методом нам Стивена Кинга не побить!

Итак, запомните. Ваши герои не должны стесняться своей физиологии! Если на протяжении всего дня их мучит понос, а в штанах все встает колом при виде соседского добермана – это только прибавит им очков. Читателю всегда приятно подумать о том, что его кишечник функционирует исправно (ну, и вспомнить имевшие когда-то место проблемы), порадоваться своей правильной сексуальной ориентации (ну, или душевно порадоваться за персонажа).
(далее…)

Как раз сегодня ехал в плацкартном да вспомнил историю – простую, но вспомнить приятно, как ностальгия по молодости типа того. Короче на дворе 92 год, Ельцин в пике формы, (Гринго еще молод и беден), лето, страна мегалитрами кушает «Рояль», всё ништяк, а я и мои однокурсники, бодро рулим на военные сборы. Сбор натурально на Московском вокзале вечером, я с провожающей компашкой разминаюсь красненьким у монумента Пушкину, есть такой недалеко от вокзала, и вечерок постепенно перестаёт быть томным, а впереди военные сборы……. Сборы – это вообще само по себе явление, что-то с чем-то. Достаточно сказать, что один из наших пришёл на вокзал к построению не только на рогах, как и большинство, но и в военной пехотной каске зеленого цвета. А ехали вообще-то на военно-морскую базу в Северодвинск.

Короче сели в поезд, банкет закипел, к тому же и последняя сессия сдана и все тут рядом вместе недавно экзамены сдавали, выпивки и закуски- завались. Короче – банкет-пинкик на 60 или сколько там в плацкартный вагон влезает персон. Выпил с которыми сидел раз, выпил два, перешел к другим, там тоже, да и все так же, на месте не сидят. Короче едем и гудим, выпили – море, ну не без потерь натурально, кого-то уж сводили порыгать там раз, два, три, ну как обычно бывает знаете, не мне вам рассказывать……..
(далее…)

Нас предупредили заранее – в конце недели предстоит знакомство с Большим Американским Развратом. Предупредил Коллин – здоровенный рыжий детина из Канзасской глубинки. При этом он многозначительно перемигнулся с Марком – щуплым еврейчиком с греческими корнями. Коллин и Марк – менеджеры крупной американской компании, расположившейся в самом сердце Манхэттана – на Мэдисон. Ребята очень гордятся своими “позишнз” и работают по 16 часов в сутки. Дома их ждут улыбающиеся жены и груды чисто умытых ребятишек…Мы -”эти странные русские” – нам еще интересна эта огромная страна и этот город- монстр.. Конец пятницы наступил неожиданно. Прямо из офиса? пешочком мы оказываемся на 43-й улице, Вест от Бродвея. Это Гнездо Разврата. Именно так оно преподносится лопоухим туристам и любопытным (пока) – нам.
Вернее, перед тем, как добрести до “Гнезда” я уговорил американских парней выпить водки. Я объяснил, что всякий разврат, и уж тем более -большой разврат, обязательно должен начаться с водки. По-крайней мере так повелось у нас в России, и я не вижу – почему здесь должно быть по-другому. Парни слегонца посомневались мал не повредит ли это большому разврату?. Но я был тверд и сказал однозначное “Ноу!” Выглядело это так: через минуту после заказа “четыре водки” на столике появилось четыре больших стакана доверху заполненных колотым льдом. Родного до боли запаха не ощущалось..”Стрэйт водка” урезонил я невозмутимого официанта-латиноса. “О кей сэр!” Через пару минут перед нами стояли четыре плошки заполненные ледяной шугой. Как издевательство – из них торчали трубочки! Бля! Я посуровел не на шутку! Такое начало большого разврата мне совсем не понравилось! ” Бутылку Смирнова! Синюю! И не вздумай – фак ю – ее открыть! У нас крепкие и длинные руки! Харри ап!” На этот раз нас не обнесли -литровочка пошла с оттягом.
(далее…)

Щас такой период, что все будут желать друг другу лично, в ЖиЖе и прочих отстойниках всяких там халявных денежков, машин и прочей поебени с голубыми рюшечками. Я вот пожелаю несколько другое. Не чтобы тебе блага свалились или там баба твоя стала секс-бомбой. Я хочу пожелать тебе, чтобы в следующем году ты, вот лично ты, сам, изменился. Мужикам – чтобы появилась твердость (кому ее не хватает), чтобы держали свое слово, чтобы жопу с дивана поднимали не только для того, чтобы сходить посрать. Чтобы пузо согнали, чтобы в башке порядок был, чтобы хватило решимости и смелости послать нахуй начальника, если он того заслуживает. Чтобы пиво было, но не в алкоголических количествах, а сугубо для души и настроения. Чтобы если есть желание – встретились с друзьями и хряпнули водки. И похуй кто там что об этом подумает. Чтобы читали не только ЖЖ, но и такую хуйню как книги. Мужик по определению должен быть умнее бабы. А то ж, блядь, как тоскливо смотреть на глупых мужиков, кто бы знал. Особенно рядом с умной бабой… Чтобы в голове своей в порядок все привели, определили для себя что есть важно, а что хуета хует, пиздующая в мохнатую клоаку оленя Рудольфа вместе с ихним Сантой. Чтобы хуй торчал и яйца не звенели. Чтобы руки проросли в нужном месте у тех, у кого они растут из жопы. А ежели уж из жопы руки перемещаться не хотят, так хоть фокусы какие забавные научитесь ими показывать, что ли..
(далее…)