ШОКИ.ru – Внутрегородское развлечение Екатеринбурга

Бескрайняя степь. Ночь. Звезд нет. Луны тоже.

Едут два мужика на КАМАЗЕ. С работы наверное.

Едут долго, до дома уже недалеко. Но у одного возникло страстное желание поср@ть. Возникло давно и терпение на исходе.
- Тормози, не могу уже – ср@ть хочу.
- Да ладно, до дома недалеко – потерпи уж.
Еще 15 мин.
- Не, все не могу уже.
Тормозят. Жаждущий выбегает из КАМАЗа, и на дикой скорости бежит в ночь, по дороге обнажая свои ягодицы. Оставшийся в кабине водитель через некоторое время слышит душераздирающий крик умирающего человека. С дрожащими ногами, с фонариком подбегает к тому месту, где должен был быть его товарищ, и… в свете фонарика видит ползущую на карачках окровавленную жопу.

Это ж надо было, проехавши сотни километров, выбрать для ср@нья в бескрайней казахской степи такое место, где среди невысокой высохшей травы торчала из земли оставленная в “эпоху освоения” ржавая АРМАТУРИНА!!! Да еще умудриться с размаху попасть ею в свою жопу. Счастливчик! =)

Как писал Максим Гордый: Человек это звучит горько. Поэтому если вам в голову приходят грустные мысли – не расстраивайтесь, вы не первые.
Просто вспомните о таких зверюшках как кроты – они даже не видят тех с кем трахаются.

Сегодняшний выпуск раздела “деффки” будет просвещен фото сессии накуренной девушки

(далее…)

10 место: Наполеон Бонапарт. Родился с очень маленьким весом – один килограмм двести граммов, 1769.

9 место: Джоакиио Россини. Родился в високосный год 29 февраля 1792 года и на вопрос, сколько ему лет, всегда делил свой возраст на четыре, “ведь я отмечаю свой день рождения раз в четыре года”.

8 место: Гаврила Державин. Явилась в то время, а это было в 1743 году, комета о шести лучах. В народе о ней шли зловещие слухи. Когда младенцу на нее указали, он вымолвил первое свое слово: “Бог!”

7 место: Людовик XIV. Родился с двумя зубами во рту, 1639.
(далее…)

Подбока рекламных постеров WWF(Всемирный фонд дикой природы за живую планету).

Случилось это в глубокой юности, году 20 моей жизни. Гуляя по городу мы с другом (пусть его зовут Вася) знатно набрались слабоалкогольных газированных напитков называющихся почему-то пиво. Поскольку на улице была осень сырость и грязь, мы изрядно замерзли и решили повысить градус и продолжить возлияния в более теплом месте у Васи дома (в виду выезда его предков на дачу). У подъезда нам повстречалась Нюша – соседка Васи по подъезду . Нюша тоже была подвыпившая и тоже изрядно замерзла и поэтому предложение скоротать вечер с двумя интересными парнями за бутылочкой согревающей жидкости, типо водко, восприняла с воодушевлением. Надо сказать Нюша была довольно красивой женщиной, с статной фигурой, на 10 лет старше нас, и непререкаемым авторитетом любительницы сексуальных утех.
Так вот, через полчаса, мы мило сидели, беседовали, выпивали. Я подсел к Нюше слева, а мой товарищ справа. И в какой-то момент я понял, что целую Нюшу в засос. Вобщем прибалдел я на несколько минут. А когда открыл глаза, то увидел что мой друг времени не терял и уже во всю шарит в трусиках Нюши. Блин!!! Я признаться изрядно охуел от такого поворота событий, но видя что Нюша не против, и не найдя никакого мотива что бы как-то отшить приятеля, (не объявлять же Нюшу в конце концов своей девушкой!). Я вплотную занялся её грудью.
(далее…)

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом мои)
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек – не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).
(далее…)

Приехали, как-то предки с дачи в воскресенье вечером и привезли с собой живую курицу, не весть от куда спизженную или кем-то подогнанную. Батя, со словами “ебал я ее рубить вечером “, отвалил спать, ну и маман так же. Курицу скинули на балкон, пускай там потусуется, в ожидании исполнения приговора.
Было лето, каникулы, 9й или 10й класс. Предки, как всегда , съебнули на работу, а я с брательником типа на хозяйстве. Заходит к нам кентуха наш-Паша-долбоеб ну типа че творить будем и т.д.. А долбоеб, не потому, что от природы ебанутый, а вел себя так,- ну все ему было похую..
Пиздует на балкон курнуть, а мы тем временем жорево застывшее на кухне пытались отогреть. Вдруг, блать, вопль: “Че за хуйня к вам залетела!!?” Я говорю Паше – это курица, она не залетела, еще… А ему похуй, его чуть кандратий не хватил. Ну перекурили, успокоились. Ну тут Паша-дибил и спрашивает, а вы чё, ее купили? Все попугаев, хомяков покупают, а вы куритс?
-Нихуя, братуха ответил, – Предки с деревни пригнали, мочить надо ее., за ночь пол балкона обосрала, сука.
-Паша: Так давай!! Ща все сбацаем в лучше виде!!
Говорю Паше, “Да ты же кроме своих штанов нихуя не мочил, ты же не знаешь как ее правильно валить надо”.
Паха: “Да хули ее там мочить? Я с курицами на “ты” У меня есть пневма пистолет, шариками шмаляет- в лоб бахнем и ей тапочки! Красиво, гуманно и современно, не то шо балду отрубывать, как в каменном веке”.
“Ну” -базарю, “Тащи валыну, ща замочим”!!!
(далее…)

Вот что можно сделать с помощью двух женщин и несколка десятков яиц!

От себя: Ржунемагу уже неделю как эту песнью напеваю…

Толстой отмечал юбилей.
Ясно, поляну накрыл
И всех своих близких друзей
На этот банкет пригласил.
Тютчев забил заразу
Курили за гаражём:
Пушкина убило сразу,
Лермонтова- потом.
Достоевский напился вхлам,
К срарушке стал приставать,
Ударил её топором,
Быстро домой и писать!
Гоголь с собою в душ
Взял двух крестьянских девчат.
Напились текиллы и с ним
Мёртвые в душе лежат.
Пушкин съел больше всех
В кусты забежал он на миг:
Памятник нерукотворный
Себе за кустами воздвиг.
(далее…)

Вот это картинка все что я хотел сказать о сегодняшнем дне….