Никто не знает, во что превращается курс школьной истории в голове детей. Обрывки фактов, даты, странные имена типа Тохтомыш и Мефодий перемешиваются с потоком информации из телевизора, книжек и компьютерных игр и порой превращаются в настоящую альтернативную историю.

Лиза Луцюк,
1 «А», школа № 330:
— Самое главное событие в России — это когда война наступила. Тогда произошло много чего важного. Фашисты, например, очень близко подошли к России, окружили ее и стали бомбить из танков. Потом все наладилось, правда, я пока еще не знаю как.
Из всех президентов у нас было три хороших — Иван Грозный, Ленин и Владимир Владимирович Путин. Иван Грозный очень хорошо страной владел. При нем ничего плохого не было. Он обязательно предупреждал, когда война начиналась, и все люди успевали спрятаться в метро. Там и ночевали, ели хлебушек с водой, другую пищу. Ленин тоже был хороший. Он постановил, чтобы людям на всей Земле в башмачки клали разные подарочки — маленькие игрушки, брелоки и самолетики. С тех пор так и бывает.
А Владимир Владимирович Путин — очень хороший президент. Он защищает Россию от немцев. Путин живет в Кремле и все время смотрит вдаль. Если где-нибудь далеко-далеко появится танк, Путин тут же предупреждает своих бойцов. Бойцы прощаются с мамами и уходят на фронт. При Путине Россия стала ярче, краше и красивее. Появилось много деревьев и домов из разноцветных камней. Не то что сто лет назад, когда все дома были из старых поскребанных кирпичей.

Ольга Тюльпина,
6 «Г», школа № 992:
— Самое значимое событие — Великая Отечественная война. Тогда фашисты начали большой набег на нашу территорию. Но отважные русские люди им в этом помешали.
Из правителей я знаю жестокого Ивана Грозного и умного Петра Первого, который любил строить корабли в Питере. Ленин как-то был связан с коммунизмом, но я не уверена. А Сталин — это высокий человек с темными волосами. Все они управляли страной хуже Путина, потому что люди всегда возмущались. А сейчас живется лучше всего, потому что ничего не происходит и ни с кем воевать не надо.

Александр Чочиа,
7 «А», школа № 691:
— Самое важное событие в нашей истории — битва с Наполеоном. Русские победили из-за своей многочисленности, а французов погубила самоуверенность и полное незнание погодных сводок.
Вообще судить об истории трудно — это очень неточная наука. Раньше ею занимались летописцы, которые нет-нет да и пропускали какие-то даты. Более или менее связной история стала после Ломоносова. Ломоносов был первым ученым, который сопоставил летописи и создал приемлемые факты. Мне кажется, что знать историю важно, но учить ее не очень интересно. Куда веселее геометрия и физика.

Настя Николаева,
7 «Б», школа № 134:
— В целом мы должны доверять учебникам истории. Ведь они написаны людьми, которые участвовали в каких-то событиях. Например, когда Иван Грозный убивал своего сына, рядом оказался какой-то человек с блокнотом, который записывал все движения, поэтому мы знаем об этом факте. Конечно, возможно, в записи что-то приукрашено, но ведь даже в любой сказке есть доля правды!
Не могу сказать, когда русскому народу хорошо жилось. Ленин считал, что государство — это аппарат для систематического применения насилия. А Сталин думал, что человек живет для того, чтобы им управлять. Он от людей все время чего-то требовал — то под танки ложиться, то голодать, то убивать. Так что русскому народу всегда жилось неважно, хотя мы очень хорошая нация и выгодно отличаемся от иностранцев. Русский человек никогда не предаст Родину, всегда готов идти на жертвы и не будет беречь свой народ, если им нужно пожертвовать ради процветающего будущего.

Наталья Леперовская,
10 «Г», школа № 834:
— Самое значимое событие в истории России — Куликовская битва. После нее были важные перевороты и разделение земель. Если бы Россия тогда не присвоила себе земли, то сейчас мы наверняка были бы под чьим-нибудь господством, хана этого, как его, имя такое нерусское… Лучше всего Россией правил Александр II, и если бы он правил чуть-чуть дольше, то произошло бы много полезных переворотов.
Худшее время в истории нашей страны — это когда Горбачев пришел к власти. Сначала он ничего был, спокойный, а потом такое началось, что иначе как хулиганством не назовешь. Он стал раздаривать земли, отдал Крым. А когда потом обратился за помощью к правителям других государств, то ему, как и Ивану Грозному, ответили отказом.
Сегодня положение у России прекрасное. Невинных людей не сажают за мешок картошки. Народ немного распущенный, свободный, и это хорошо.

Саша Яналина,
11 «А», школа № 729:
— Большой перелом произошел после ВОВ. Весь мир понял, что русский народ — это не хухры-мухры. Было очень много погибших, города разрушили и деревни. Сталин установил в стране очень жестокий порядок. Шаг вправо, шаг влево — расстрел. По доносу человека могли увезти в неизвестном направлении. Зато порядок в стране был, тунеядцев не было — все они сидели. Лично я хотела бы лично встретиться со Сталиным. На портретах он такой красивый, высокий, черноволосый. А в жизни, говорят, был маленький, рыжий и одна нога у него была короче другой. Я бы спросила его, что он хочет исправить из того, что натворил. Правда, перед этим я бы надела бронежилет — он же психически неуравновешенный, мало ли чего!
Кстати, мне ни один политический деятель не нравится. Не знаю, как там было в древности, у нас в седьмом классе учителя истории не было, но то, что мы проходили, начиная с восьмого, только угнетает.

Знаете, что хуже всего? Что дети не осознают “кашу в голове”, не видят противоречий в собственных знаниях, не сопоставляют факты. Простой, встроенный с детства механизм “почемучки” НЕ РАБОТАЕТ.

Кто и когда его выключил?

1. Дэвид Геффен 6,5 млрд.дол

Американский продюсер создатель фирмы Geffen Records, записавшей диск Double Fantasy Джона Леннона и Йоко Оно. Открытый гей.

2. Джорджио Армани 5,3 млрд.дол

Модельер, основавший в 1975 году марку Giorgio Armani. Бисексуал

3. Тим Джилл 1 млрд дол.

Американский бизнесмен, основатель QuarkXPress, активист движения ЛГБТ. Открытый гей.

4. Стефано Габбана 350 млн.дол

Дизайнер-модельер одежды, один из основателей фирмы Dolce&Gabbana. Живёт вместе со Доменико Дольче с 1985 года

5. Доменико Дольче 350 млн. дол

Дизайнер-модельер одежды, один из основателей фирмы Dolce&Gabbana. Живёт вместе со Стефано Габбана с 1985 года

6. Жан-Поль Готье (состояние неизвестно, обладатель 55% акций Дома и компании Jean Paul Gaultier S.A.)

Модельер, во многом определивший облик высокой моды 1980-х и 1990-х гг. Открытый гей.

7. Джордж Майкл 200 млн. дол

Георгиос Кириякос Панайотоу, более известен как Джордж Майкл — популярный британский поп-певец и автор песен англо-греческого происхождения. За его сольную карьеру и пока он был участником дуэта Wham! было продано около 80 миллионов его записей. Обладатель двух премий «Грэмми».

8. Элтон Джон 185 млн. дол

Поп-рок певец, композитор, пианист, рыцарь-бакалавр (1995) и кавалер ордена Британской империи. В 2005 году вышел замуж за Дэвида Фурниша.

9. Дэвид Боуи 158 млн. дол

Британский рок-музыкант, певец, продюсер, аудиоинженер, композитор, автор песен, художник, актер. Бисексуал

10. Рикик Мартин (состояние неизвестно, имеет яхту и зарабатывал на пике популярности около 25 млн. долл. за турне )

Пуэрториканский певец, один из самых продаваемых латиноамериканских артистов, который не раз был награждён премиями «Грэмми»

Список можно продолжать: Нил Теннант – музыкант, вокалист британской поп-группы Pet Shop Boys, Педро Альмодовар – кинорежиссёр, кинопродюсер, сценарист, писатель и певец, гомосексуал. Франко Дзеффирелли – актёр, режиссёр, продюсер, сценарист, дважды номинированный на премию «Оскар», получивший премию BAFTA, пять раз завоевавший премию Давида ди Донателло, дважды — премию Эмми. Открытый гей

От себя: я это виде видел раньше но оно было укорочено, а теперь стало понятно че к чему

Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками.
x – Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите
y – стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки
x – а молока сколько?
y – мы делаем без молока
x – нет а сколько его
y – откуда я знаю, мы без молока делаем
x – а стакан это сколько?
y – стакан это стакан
x – а яйца какого диаметра должны быть
y – обычного, обычные куринные яйца
x – тесто должно быть жидким или густым
y – жидким
x – а насколько жидким?
y – чуть гуще чем на блины

x – а сковородка какого диаметра?
y – да откуда я знаю какого, любая сковородка
x – ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да?
y – как можно пирог тушить, его в духовку надо
x – да??? а на сколько?
y – на 25 минут
x – аааа, понятно, а точно в духовку?
y – ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите
x – Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог?
y – ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?, сырыеееее на сковородуууууу
x – а точно сырые?
y – ДА, ДА, ДАААААААА
x – ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос…..а молока то сколько?
y – БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ… Сходи купи пельмени…

За стриженые волосы и – за гладиолусы!

За тех, кто в школе, у доски,
И подыхает от тоски!

Второй тост – за вторую обувь: желаем нашим детям, чтобы они никогда не забывали своих родителей и – вторую обувь!

Пожелаем нашим первоклассникам кавказского биология, сибирской физкультуры и долгих-долгих одиннадцати лет обучения!

Пусть на уроке пения прозвучит для них хорошая песня!

За мирную указку у них над головами!

За то, чтоб наш поганец
Не потерял свой ранец!

За то, чтобы наши дети не пошли по стопарям отцов!

Желаем нашим детям так же хорошо посидеть за партами, как мы за этим столом!

Чтоб после школы в институт,
А не сидеть с бутылкой тут!

Чтоб педагоги материал разжёвывали, а ученики его глотали, а не выплёвывали!

Чтоб в этом году, как и сто лет назад,
За знанья болел ученический зад!

По щучьему веленью, по моему хотенью – беритесь интегралы сами!

Выпьем просто, без затей, за родителей детей!

За то, чтобы о ребёнке не получать новых знаний!

Чтобы мы не были родителями по вызову!

Чтоб если в школу вызывали,
То на вручение медали!

В общем, за школу – притон любознательных и рассадник разумного, доброго, вечного!

© 2008 «Красная бурда»

Начальнику ЖЭКа 5
от жильца квартиры 37
Селимонова К.П.

ЗАЯВЛЕНИЕ
Примите меры к гадам соседям и к их смежной звукоизоляции, от которой спать совсем невозможно. Каждую ночь несёт из-под их стен не нашими словами.
Хотели мы написать куда следует, но, во-первых, не знаем, куда следует, а во-вторых, оказалось – магнитофон. Он у них иностранные слова во всеуслышание крутит, а когда начинаешь с ними по-хорошему разговаривать или разок-другой ковырнёшь от нервов по фотографии, то они над нами просто издеваются. Говорят, что это они по ночам английский язык учат. Постыдились бы такое говорить при ребёнке – школьнике нашем Кольке, который с нами присутствовал в драке и даже днём этот английский выучить не умеет, что можно подтвердить вторым годом обучения в одном и том же классе. Просим разобраться в этом хулиганстве из смежной квартиры, а то обещаю не последние физические рукоприкладства с мордобоем, пока по ночам не заснут мирным сном, как все нормальные люди, в том числе и англичане.
Отец семейства трёх человек
Селимонов К.П.

Начальнику ЖЭКа 5
от жильца квартиры 37
Селимонова К.П.
ЗАЯВЛЕНИЕ
Пишу вам второй раз, сколько можно. В последнее time совсем доконали нас соседи своей звукоизоляцией. Хоть мы научились спать под бубуканье их магнитофона, но наша life дала трещину+ В моей family началось натуральное медицинское заболевание по нервам – заговариваемся.
Встанешь morning, голова полна не наших words, а днём эти выражения из нашего рта так и лезут. Тут yesterday пошёл я с моим friend Васей на уголок drink пива и брякнул ему кое-что из моего нервного заболевания, а этот Vasia подумал, что я его каким-то экспериментальным матом шуганул, и по face мне врезал, а потом попросил слова переписать. Я уж к doctor ходил, выслушал он меня и сказал, что ничего не понял, потому что в school проходил german и то больше тройки никогда не имел. А мой child Kolia таскает теперь по английскому одни fives, что тоже свидетельствует о его тяжёлом состоянии. Скажите соседям, пусть перестанут хулиганничать at night, а то разговаривать с ними по-хорошему у меня теперь рука не поднимается – совсем сломала меня зарубежная зараза.
Help me! А то хана.
Отец family трёх people
Selimonoff К.Р.

To chief of GEK 5
от жильца of flat 37
Selimonoff К.Р.
ЗАЯВЛЕНИЕ
(далее следует английский текст, дословный перевод которого мы приводим ниже.)
Досточтимый сэр! Вынужден побеспокоить Вас ещё раз по безотлагательному делу. Наша семья Селимоновых доведена до крайнего отчаяния, и всё, что остаётся, – это уповать на Ваше милосердие. Жизнь наша превратилась в сущий ад – мы потеряли всякий контакт с миром, лишены какой бы то ни было коммуникабельности с окружающими людьми. А без радости взаимного общения стоит ли жить на этом свете?.. Лишь кое-как общаемся мы с нашими соседями из смежной квартиры, но это слишком мучительно для нас. Посудите сами, что общего можно иметь с людьми, которые до сих пор не овладели правильным произношением дифтонга “ou” и вместо Past Perfect употребляют Past Continuous?! А нашего мальчика Николя, хоть он и учится теперь в английской школе, учителя совсем не понимают, потому что отвечает он уроки на йоркширском диалекте. Настоящим покорнейше прошу поручить компетентным организациям рассмотреть вопрос о моём участии в открывающемся завтра Московском международном кинофестивале в качестве наблюдателя.
С искренним к Вам почтением -
Константин П. Селимонов,
эсквайр

От себя: пробывал несколько способов… вот тока всякие аналгины мне никогда не помагали, и опохмел тоже…

1. Выпить 50 граммов

Это самый действенный и распространенный метод “лечения” – опохмелиться. Нужно принять небольшую дозу чистого акоголя, того который употребляли вчера. Но именно небольшую, иначе похмелье грозит перейти в запой.
Этот метод нельзя применять при тяжелом отравлении, опохмел только усугубит ситуацию.

2. Секс

В таком тяжелом состоянии почему-то всегда хочется размножаться и как ни странно это довольно действенное средство против похмелья. Иногда его советуют в комбинациях с кофе и водными процедурами. Лучше всего принять контрастный душ тихонько разбудить жену или подругу или подругу жены и заняться с ней сексом и лучше не один раз и без всяких прилюдий.

3. Ферментированные продукты

Квашения (квашеная капуста, огурцы), мочёные яблоки, рассол от квашений, квас.

4. Препараты против похмелья

Большинство из них представляют собой различные комбинации из ацетилсалициловой кислоты, аскорбиновой кислоты и янтарной кислоты, дополненные различными добавками, например, кофеином, так что по составу и действию они мало отличаются от того же цитрамона.
5. Аспирин, Цитрамон, Анальгин

Эти средства устраняют головную боль, облегчая восприятие синдрома, а другие факторы постепенно проходят сами собой.

6. Молоко

Считается очень действенным спообом побороть похмелье.

7. Кофе+лимон+коньяк

Рецепт прост: берется чашка горячего кофе (если у кого проблемы с сердцем, можно применить чай), туда кидается ломтик лимона (сахар – по вкусу), заливается пара ложек коньяку и вся эта смесь выпивается в горячем виде. Предупреждение для курильщиков: воздержитесь от сигареты после этого хотя бы 15-20 мин., иначе возможен обратный эффект. Улучшение самочувствия происходит уже в процессе выпивания данной смеси. Правда мной был обнаружен странный побочный эффект: после выпивания данной кофейно-коньячной смеси всегда почему-то сильно тянет спать, что иногда может быть совсем некстати (особенно на работе), но если вытерпеть, то где-то через полчаса сонливость проходит.

8. Рецепт от медиков

Рецептик от заведуючего кафедрой клинической фармакологии МГМИ от утреннего отходняка: стакан крепкого, горячего, сильно сладкого чая+таблетка баралгина+ таблетка фуросемида(лазикс).

9. Мои личные наблюдения

Если во время застолья не курить, да и вообще не курить голова на следующий день не болит. Утром когда болит голова, мне помогает пешая прогулка, проверял не раз, просто неспешно иду и голова перестает болеть, но стоит остановиться и начинает болеть с новой силой, поэтому мой совет гуляйте часа полтора, неспешно попивая минералку и разглядывая город и прохожих.

10. Ждать пока пройдет само

Это метод достойцный мазохистов, болеть будет до 18-00 и только перед сном станет легче.

х: Боже
y: Шо?)
x: У нас на кассе плачет девушка. Её начальник отправил заправлять картридж, а мы, видите ли, на Лукойле этого не делаем..
x: Сквозь сопли: “Ну вы же запрааавкааа!”

От себя: про некоторые моменты я в курсе, но в целом открыл для себя много нового, обезательно рекомендую к прочтению…

Как быстро и легко уснуть:
Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

Как научиться рано вставать:
Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.

Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:
При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.

Как обмануть трубку гаишника:
Наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.

Как добиться подписания нужного документа:
Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.

Как показаться пьяным:
Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.

Как вспомнить то, что не вспоминается:
Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.

Как не пропустить ошибки в тексте:
При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.

Как заказать выпивку в переполненном баре:
Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!»). Держать в руках пару банкнот.

Как общаться с сотрудниками аэропорта:
Если нужно срочно решить какую-нибудь проблему (скажем, перебронировать отмененный рейс), а не просто зарегистрироваться, всегда проще позвонить по мобильному в авиакомпанию, чем стоять в очереди к клерку-представителю: как минимум потому, что на горячей линии дежурят несколько операторов.

Как не отравиться в ресторанах:
- Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
- Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.
- С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».
- Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.
- Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.
- В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La MarГ©e, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.

Как поменьше стоять в очереди:
Правило крайней кассы: в самую дальнюю и труднодоступную кассу обычно стоит меньше всего народа. Не всегда, но часто работает в «Макдоналдсах», супермаркетах и на паспортном контроле.

Как отмыть пепельницу:
Обработать их предварительно средством для полировки мебели.

Как резать лук без слез:
- Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.
- Смачивать нож холодной водой.
- Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.
- Жевать в процессе резки жвачку.

Как отбиться от бродячих собак:
При помощи трехпроцентного раствора нашатырного спирта в пластиковой бутылке или водяном пистолете. В отличие от баллончика с перцем срабатывает всегда: собака на полчаса-час теряет ориентацию, особенно если удастся попасть струей в нос. Этот способ традиционно используют почтальоны.

Какие удары самые эффективные в драке:
- Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.
- Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.
- Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.
- Удар лбом в переносицу (он же «Варшава»). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.
- Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.
- Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.
- Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.

Как не нарваться на милицейскую проверку:
Купить большой букет цветов. По некоторым мистическим причинам милиционеры обычно не останавливают людей с букетами — чем и пользуются, в частности, драгдилеры многих стран мира.

Как разнять дерущихся псов:
- Не пытаться разнимать шлепками или ударами: драка разгорится еще сильнее. Не размахивать руками перед собачьим носом: это опасно.
- Тем более не пробовать растащить за ошейники: можно оказаться покусанным собственной собакой.
- Самый проверенный способ: владельцы собак одновременно и резко дергают собак за задние лапы, отрывая их от земли. Собаки теряют равновесие и выпускают друг друга.
- Еще действеннее: перекрестив руки, схватить собак за задние лапы и, приподняв, перевернуть на спину. Живот оказывается незащищенным, и собаки разжимают челюсти.
- Накинуть на собак куртку или облить водой. Это можно сделать в одиночку. Щенков с той же целью бросают в сугроб.
- Если драка еще не разгорелась, можно попробовать, если не страшно, встать между собаками.
- Чтобы разжать челюсти — нажать на кадык, перекрывая дыхание.
- Кинуть в центр драки кошку — говорят, срабатывает.

Как реагировать, когда собака атакует тебя:
Когда собака подбегает – присеть на корточки. У животного срабатывает программа – был большой – уменьшился, значит готовится к атаке. Защищающийся-же наоборот будет стараться показаться больше. А раз цель сама переходит в атаку, то лучше не лезть к ней. 99% случаев собака тут-же остановится, и, максисимум, облает. Этим приемом пользуются бойцы спецназа.

От себя: скоаже бобла то с лохав сняли…